Na začátek by se možná hodilo malé vysvětlení, proč zrovna Gilbert Grape. Ne, bohužel ani omylem k nám do školy nezavítal Johnny Depp. Co by tu taky dělal. Ne, bohužel ani omylem já nejsem Johnny Depp. Je ovšem zřejmé, že každá rubrika si žádá pojmenování. „Co žere emrovku“ nezní zrovna pikantně. Je to spíš jako: „Co ohlodalo tu zdechlinu.“ Vybrala jsem tedy název podle jednoho z mých oblíbených filmů. Upozorňuji, že s hlavním hrdinou mám společné jenom to, že mě něco štve. Což asi každého. Nicméně já mám od operátora zvláštní poslání: vyhledat chyby v systému a upozornit na ně. Nuže…Co žere Gilberta Grapea?

Co žere Gilberta Grapea

Zvonění 7:55

Již druhým rokem začíná naše každodenní cesta ke vzdělání v 7:55, což vůbec není pozitivní čas. Nejen že je to čas neucelený, ale ještě obsahuje hned dvě pětky, které nevzbuzují pozitivní myšlení. Proč mít hned od začátku dne na krku dvě pětky? Co takhle začínat 8:11? Nebo 11:11? Nedokonalost systému se projevuje i v pozdních příchodech. Jen málo kdo přijde o víc než pět minut pozdě. A že musíme mít hned dvě velké přestávky? Proč? Jedna stačí. Ta druhá akorát prodlužuje čas, který ve škole musíme trávit. Každých deset minut života dobrých, ne?

Hodinky s vodotryskem

Coby pojem jsou všeobecně známé. Dají se však sehnat? Ne! Vždy, když jsem po rodičích požadovala něco extrémně ujetého nebo extrémně drahého, dostalo se mi záludné odpovědi: „A nechceš takhle náhodou hodinky s vodotryskem?“ Má naděje byla ta tam. Přestože dokážu v podobných situacích většinou pohotově jednat, po této větě je s mou asertivitou dočista amen. Jistě, že je chci. V každou celou hodinu vystříkne malý vodotrysk. Za dob mého mládí byly k sehnání hodinky se stříkací pistolí. Ale to není vodotrysk. Proč je hyml laudón někdo nevyrobí? Proč se z legendy nestane realita?

Kain a jeho žena

Pokud se někdo se mnou bavil o křesťanství, jistě ví, o čem bude tento odstavec. Stručně nastíním příběh, ve kterém se problém vyskytuje: Bůh stvořil Adama a Evu (zde si všimněme, že nikoho dalšího už ne!). Ti měli dva syny: Kaina a Ábela. Ábel bezdětný. Kain zabije Ábela, je vyhnán. Nějaký ten den putuje a kdesi si najde ženu. Áháá, ale kde se ta žena vzala? Z Venuše? To těžko – shořela by v atmosféře. Kainova sestra to také nebyla - Adam s Evou mají další děti až po tomto incidentu. Nikdo mi zatím nebyl schopen tuto záhadu logicky vysvětlit. Kdesi jsem četla, že to prý nebyla žena, ale opice. To mi ale přijde jako totální nesmysl.

Filmoví hrdinové bez močového měchýře

Jak je možné, že ve většině filmů nechodí lidé na záchod? V komediích se podobná věc občas objeví, ale co akční filmy? Jak může někdo zachraňovat celý den svět bez toho, aby se došel vyčůrat? Některé obleky hrdinů k tomu ani nejsou přizpůsobeny. Co třeba Spiderman? Superman je z Kryptonu, to je potom jasné, že je třeba trochu jiný než my. Princezna Leia zase žila kdysi dávno v jedné daleké galaxii, kdoví jak to tam všechno bylo, ale Spiderman je jenom kousnutý od pavouka. To na močový měchýř nemůže mít vliv. Děti jsou pak zmatené a matky na dotěrné otázky: „Mamí, a kdy chodí Vinetou čůrat?“ nemají co odpovědět, protože to prostě nevědí.

Důůdůůdůů du po lédů dopředůdůů a dóózadůdůůůů.

No comment!